רוצה ללכת לישיבה מס...
 
התראות
מחק הכל

רוצה ללכת לישיבה מסויימת נגד רצון ההורים

2 שרשורים
2 חברים
0 Reactions
3 צפיות
(@דוד ש.)
הצטרף/ה: לפני שבוע 1
שרשורים: 1
נושא פותח  

הרב אשר שליט"א, שלום וברכה!

אשמח לשמוע את דעתכם.

כבר תקופה שבננו בן ה 14 מדבר על כך שהוא רוצה לעבור לישיבה בסגנון יותר פתוח,  בזמן שהוא בחור טוב, ואציין שרוב חבריו עוברים לישיבה מסוימת ישיבה טובה שיותר מתאימה עבורו, הדבר יוצר הרבה וויכוחים בינינו לבין הילד כמובן.

אנו מסבירים לו על העתיד שלו ועל החברים, ושכולנו דואגים לטובה שלו.

אציין שהסיבה שהוא רוצה לעבור לישיבה הפתוחה יותר, זה כי יש לו חבר טוב שעובר לשם. אציין שהחבר שלו בחור טוב.

מקווה שכתבתי מספיק ברור את המקרה.

תודה

תשובה:



   
צטט
(@asher-morsky)
משתמש Admin
הצטרף/ה: לפני 3 שנים
שרשורים: 35
 

שלום וברכה ר' דוד

יכוחים לא עוזרים כלום.

וויכוח יגרום לבחור להתבצר יותר ויותר בעמדתו ולחדש חידושים ופלפולים וטענות והסברים למדניים שהוא עצמו לא חשב עליהם לפני הויכוח ורק הויכוח עצמו הביא אותו לפתח אותם דבר שמחזק אצלו את ההתנגדות ומעצים אותה.

דבר ראשון צריך להפסיק את הוויכוח לאלתר!

צריך להתייחס לצורך שלו. לדבר הרבה על הצורך שלו מתוך אמפתיה, כבוד והכלה ורצון לסייע לו.

כאן, לכאורה – ואני מדגיש ‘לכאורה’ כי אולי יש כאן עוד צרכים וסיבות שמחמת הוויכוח העקר הבחור לא נפתח (רק נסגר) לדבר עליהם ואולי הוא אפילו לא מודע להם וצריך לבררם – הסיבה היא והצורך הוא שהוא רוצה את החבר שלו.

יתכן שהחבר הזה הוא לא הכי הכי, לפחות לדעת ההורים, אבל הצורך של הבחור בחבר זה אפשר שהוא עמוק יותר מהנראה לעין. יכול להיות שללא חבר זה הוא חש כמו אבוד, ובמצב כזה לא יעזרו כל השכנועים והדיבורים על ‘ישיבה פתוחה או סגורה’ ו’מה טוב לו’ ו’כמה הוא מצער את ההורים’ או ‘ישמח אותם אם הוא לא יילך לישיבה הפתוחה הזו’, אלא מה שיעזור לו הוא רק להתייחס לצורך שלו, וכיון שהצורך הנפשי שלו הוא חברה, והחבר הזה הוא שמספק לו את הצורך הזה, ולולי החבר הוא חש בודד ואולי אפילו בחרדה, לכן יש לספק לו את הצורך הזה ולהתייחס לזה ברצינות גמורה ובכובד ראש ומתוך רצון לסייע באהבה לילד שלהם.

דבר ראשון, לאחר שהבחור הבין שלא מתווכחים איתו כלל ורק רוצים באמת להבין את הצורך שלו, להבין אותו בעצמו ללא פניות – הוא, להעלות את הצורך הזה למודע, לשקף אותו ולשוחח על כך בכבוד גמור ובאהבה כנה.

לומר לו שמבינים את זה, לא מתוך מניפולציה, אלא שבאמת מבינים את זה, את הצורך שלו בחבר זה, ולאחר שהוא חש לגמרי שמבינים אותו מאוד, צריך לשאול אותו האם הצורך הזה שלך שווה את זה שאתה נכנס למהלך אחר, מהלך של ישיבה פתוחה עם כל הכרוך בכך, ולצייר לו רווח והפסד, ממה הוא יותר יפסיד – מעזיבת החבר או מהישיבה הזו, ובמידה והוא מרגיש שהחבר חשוב יותר, צריך לנסות לבנות לו מערך תמיכה חברי ואהבה של בית כך שהצורך בחבר זה ימעט לאט לאט, והוא יהיה מסוגל לא ללכת אחריו לישיבה הפתוחה.

בכל אופן, אם זה יותר מורכב ומסתבך, אני ממליץ לקבל את הבחור לטיפול, בו הוא יפתח יותר ויקבל החלטות נבונות לחייו.

אפשר גם, שהבחור מעונין לפתח עצמאות של גיל ההתבגרות ולכן הוא רוצה ללכת לישיבה זו, והחבר הוא רק תירוץ וכו’, והדברים ארוכים, מורכבים ודורשים חשיבה מרובה ואי אפשר להאריך יותר.    

בהצלחה



   
הגבצטט

השאירו תגובה

שם מחבר

דוא"ל מחבר

כותרת *

 
תצוגה מקדימה גרסאות 0 נשמר

💬 השו״תים הישיבתיים – מרחב שיח תורני ורגשי לבחורי ישיבות ולהוריהם ולמחנכים
כאן ניתן לשאול, לשתף ולהתייעץ בפורום לבחורים ובפורום להורים ומחנכים,
שניהם מנוהלים ומפוקחים ע״י הרב אשר מורסקי, מטפל רגשי מוסמך לבחורי ישיבות.